Today, it's my brithday.

Semalaman tidak bisa tidur.
bukan karena menunggu detik-detik waktu
bukan juga karena gelisah
tapi karena kesakitan

Ya, malam ini tanggal 4 Juni 2015 sudah mendekati waktu ulang tahunku
namun aku tidak bisa tidur lelap

Bukan karena terlalu bahagia
namun karena menahan nyeri datang bulan dan sakit perut
sumpah ini menyakitkan

Ya hari ini tanggal 5 Juni 2015
hari ulang tahunku
tapi aku hanya di rumah saja seharian
Sakit perut. Namun hati ini menerima.

Tidak seperti ulang tahunku di 2014
semua lupa akan tanggal lahirku
namun tahun ini berbeda
kado ulang tahunku adalah presentasi karyawan
Dan ucapan selamat.

Terimakasih para sahabat yang mengucapkan selamat padaku
terimakasih, ucapan saja bisa lebih berarti.
Aku tidak meminta hadiah.

Syukron jazillan.

-Latepost.

Aku takut jika...

Aku bukannya menyerah
Aku bukannya tidak merindukanmu
Aku bukannya menginginkan ini terjadi
Aku bukan dengan sengaja memulai

Aku memang jauh dari sisi sempurna
Aku memang bukan seperti wanita lain
Aku ini memang serba kurang
Aku tidak berarti apa-apa

Aku datang kemari dengan tangan kosong
Tiada kawan tiada uang
Aku datang kemari untuk menjemput masa depan
Tanpa harus menjadikanmu sebagai kawan

Aku bukannya tidak ingin berkawan
Namun aku hanya takut
Takut tidak akan diterima
Takut akan dicela

Aku bukannya tidak ingin bercakap dengan kalian
Aku hanya takut lisan ini salah berucap
Aku bukannya tidak ingin seperti kalian
Namun aku tidak ingin selalu jatuh

Selama ini aku selalu berusaha
Agar kau, kau dan kau
Berkenan menengokku
Melihat seonggok raga tipis yang ingin menjadi sahabatmu

Bahkan sesekalipun aku ingin berada diantara kalian
Didengarkan dan dianggap saat berbicara
Dirindukan ketika jauh
Dan dianggap sebagai teman

Bukannya aku membiarkan kau dan dia membenciku
Setengah mati menjauh dariku
Aku pun tidak ingin ini terjadi
Tapi aku hanya takut
Takut akan amarahmu
Dan aku lebih takut pada cacianmu

Wahai orang-orang yang mengenalku
Mungkin kalian menganggapku ini manusia aneh
Manusia tanpa peradaban
Tanpa attitude dan psikoanalis sosial
Yang selalu gagal bertahan pada kelompok kecil sekalipun
Aku tanpa daya

Aku bukannya membiarkan amarahmu terus menerus
Aku hanya tidak sanggup berkata jujur
Tentang rasa takut dalam diriku
Aku tidak pernah berani menegurmu bukan karena aku bahagia melihatmu jauh
Namun karena aku takut bila aku bicara nanti kau akan semakin pergi

Terkadang aku membenci lisanku sendiri
Sebenarnya bukan karena berbicara kasar
Namun karena aku ini tidak pandai merangkai kata
Sehingga etikaku selalu dipertanyakan
Dan pada akhirnya akupun jatuh ke lubang yang sama
Untuk kesekian kalinya

Air mata pun terasa tidak perlu.
Jadi kau tahu sekarang
Aku bukannya membiarkanmu marah
Aku hanya ingin kau tahu
Bahwa aku tidak mungkin memaksamu atau memaksanya untuk menyukaiku

Dan bahwa aku selalu takut
Takut diacuhkan
Takut amarahmu
Dan aku sungguh takut bila kau hinakan diriku

I love you.

Aku berjalan diantara kalian
aku dapat semudah itu memeluk kalian
Merasakan kelembutan dan ketentraman persahabatan
Mudah saja

Aku bahagia dengan semua ini
Aku hampir lupa bahwa ada yang lebih sempurna mencintaiku
Aku hampir lupa bahwa ada yang memperhatikanku dalam diam
Melihat gerak gerikku
Mengamati perasaanku

Bilamana kau merasa cukup namun tidak berterimakasih pada pemberi kecukupan
Bilamana kau merasa sempurna tanpa mengingat sang maha sempurna
Bilamana kau merasa kesal dengan cobaan tanpa ingin mengerti arti dari cobaan

Cukuplah hatimu dipenuhi dengan pikiran hayal
pemikiran tentang masa depan yang belum tentu akan kau alami
Cukuplah kau hidup bergelimang nista
Cukup...
Selagi masih ada nafas di dalam raga


Cukuplah sampai disini perjalananmu dengan setan
Bangunlah dengan hati berselimut doa
Sejukkan hatimu dengan mencintai sang pemilik cinta

Aku tahu ini tampak mudah
Namun Dia tahu
Dia cukup tahu seberapa ikhlasnya seberapa cintamu yang sering terbagi
Dia tahu...

My motivation to my self tonight.
I am realy sorry about that. Ya Allah, miss me everytime.

19 May 2015

Pagi ini tanggal 19 May 2015.
Aku sengaja bangun lebih pagi dari biasanya
Kusengajakan menata diri
Mempersiapkan diri menjadi lebih baik

Pagi ini kupaksakan diri untuk menjadi lembut
Kupaksakan diri menerima setiap ucap
Kupaksakan telinga ini untuk mendengar
Dan kupaksa ucapku tuk santun

Sore ini tanggal 19 May 2015
Aku mulai lemah menahan diri
Tergores hati karena lisan
Gejolak hati untuk berkata tidak
Mulai pecah amarah di hati
Saat kudengar yang tidak semestinya

Sore ini, kusakiti dua insan dengan lisanku karena amarah
Aku lupa cara menahan diri
Dan aku terjebak
Di dalam amarah

Aku mulai menitikan air mata
Namun siapa peduli???
Aku memang tidak berarti
Bagai riuh pasir di lautan
Yang beribu banyaknya namun tampak sama

Mungkin kau anggap aku ini sampah
Sehingga kau saja yang boleh berucap
Namun aku tidak

Mungkin kau anggap hatimu lebih berarti
Sehingga kau tak tahu akupun memiliki hati yang sama

Mungkin kau anggap air matamu itu mahal
Sehingga tidak peduli betapapun kutumpahkan semua air mataku

Apa kau anggap aku ini patung?
Tidak berperasaan sehingga kau jadikan perolokkan?
Aku ini lemah dan susah
Tidak mudah lisanku cukup
Aku hanya dapat terdiam

Jika kau belum mengenalku memang mungkin
Kau tidak tahu betapa sulitnya aku
Saat hati ini ingin berucap
ingin berkata-kata banyak namun kau anggap salah

Aku ini butuh diajari bukan dimusuhi
Memang aku selalu gagal
Aku gagal dalam setiap ujian
ujian kepercayaan diri
Ujian kepribadian
Ujian dalam setiap berhubungan

Aku memang selalu gagal
Tapi bukan seharusnya kau membuatku lebih terpuruk
Aku butuh jadi manusia yang lebih baik

Lidah ini memang tidak pandai
Yang seharusnya kau tahu
Aku punya rasa sama sepertimu
Hanya saja aku ini tidak pandai sepertimu

de ja vu

Masih saja...

Malam ini masih saja sama

Seperti malam-malam biasanya

Aku hanya bisa melihatmu dalam bayang

Aku tahu tidak boleh bagiku mengatakan "seandainya"

Namun hati ini seakan menolak

aku ingin selalu

berada di sampingmu...

Kamu...

satu kata yang pas

SEMU

aku tidak pernah berharap apalagi mencoba berharap akan dirimu

Aku, kamu

kita berbeda

walau aku menginginkanmu

kita tidak mungkin

dan tidak pernah akan ada kata "kita"

Yang ada hanya aku, kamu

feel tired so bad.

 Tired...

fell tired so bad

tired to be better

but, I can't

You can tell me idiot

the freaky woman

you can tell anything

but, You have to know something

I have a heart

 My heart it's so weak

if you touch smothly

I will give's you better

but, if you touch harder

my tears will flew

 I just an ordinary woman

 

Berbalut kehinaan... Aku ini apa?

Malam ini...

Sayup kudengar hembusan angin dari luar jendela kamarku

Masih kupandangi langit yang hari ini bertabur bintang

Kutahu ini telah larut

Namun mata ini masih ingin terjaga

Semilir kurasakan begitu saja

Serasa menembus aliran darahku

Ini menyegarkan

Seusai penat yang kurasakan berpeluh

Aku memang bukan sastrawan

Bukan pujangga yang pandai mengatur kata

Aku hanya wanita

Yang lemah dan tiada apa

Memang tampak dariku kehinaan

Bila dilihat dari semua segi

Aku ini memang hina

Berbalut asa mencoba berdiri

Aku tahu, pasti kaupun tahu

Cerita kehinaanku yang tiada tara

Bukan aku ini mengeluh

Namun,

Aku merasa tiada arti bila kau sanding

Aku ini sedang apa?

Berbalut pilu di tengah kebisuan

Aku ini bisa apa?

Untuk menatapmu saja aku tiada berani

Phobia aneh.

Mungkin kalian menganggap gue lebay tentanng semuanya. Mungkin juga lo bakal nganggep gue gila atau memiliki faktor resiko. Ya, gue sendiri terkadang mikir gitu. Apa sih sebenernya yang ada di pikiran gue??? kok gue selalu bertindak bodoh, konyol dan terlalu phobia menyikapi hal yang orang anggap biasa. Daftar phobia gue adalah bos gue dan orang yang cenderung killer... Nyanyian bocah banget kan kalo dilihat. tapi ya gue udah sering berusaha menghilangkan itu semua tapi sulit. sangat sulit. Semua itu memang membuat orang menganggap gue drama queen atau kekanak-kanakan yang mudah menangis karena hal kecil.

Harusnya emang nggak gini. Gue tau hal itu secara teori gue tau. tapi secara attitude dan perilaku gue kok nggak pernah ngambil dari teori itu. Mungkin lo juga nganggep gue bego dan nggak sopan. Tapi bukan itu yang ada di pikiran gue. Justru gue selalu melakukan tindakan yang bertolak belakang dengan kewajaran.

Gue tau pasti ada yang salah tentang kepribadian gue. Gue tahu apa yang salah. Tapi kaya ada belenggu gitu. Gue nggak pernah tahu harus mulai dari mana.??? Ini menyusahkan gue dan juga orang lain yang mau nggak mau harus ngertiin gue karena ketemu gue setiap hari.

Kasihan lo harus banget nerima keadaan gue yang selalu punya kecemasan pada hal kecil yang lo anggap biasa.

Sedih.

Mungkin agak sulit menyikapi hal ini. Ya memang saya sedang sedih. Tidak masalah ketika kamu menganggap ini berlebihan. Saya cukup tahu, karena cukup mengenal kepribadian saya cukup lama yakni 22 tahun. Seakan tidak cukup segala perkataan orang yang memang seharusnya kulakukan. Namun tidak pernah kuindahkan. Saya ini mungkin ngeyel namun sulit bagi saya untuk mahami etika dan attitude. Bahkan di usia saya yang sudah beranjak dewasa. Saya masihbsaja melakukan kesalahan dan berakhir pada kegagalan dalam berhubungan maupun berteman. saya tahu bahwa saya harus berubah. Namun saya tidak tahu caranya untuk berubah. Dan saya selalu tidak mendengarkan perkataan orang lain namun akhirnya menyesal. Ya. Begitu seperti itu dan seterusnya. Terkadang saya berpikir untuk pergi. Menjauh dari setiap persoalan. Namun tetap saja saya berada di titik yang sama. Sejauh apapun saya berlari. Rasa, masalah dan masa lalu selalu menyelimuti saya.